Título: The Innocent

Publicado no Brasil pela Editora Panini

Sinopse: O ano é 1985. Os Estados Unidos são uma nação totalitária e fechada, isolada do resto do mundo. As presenças de arsenais nucleares e dos chamados super-heróis mantém um certo equilíbrio entre as forças do planeta, até que o relógio do fim do mundo começa a marchar para a meia-noite, e a raça humana, para um abismo sem-fim. A trama tem início com ilusões paranoicas do supostamente insano herói Rorschach, um dos Watchmen que patrulhava os E.U.A décadas antes. Mas ele estaria realmente insano ou na verdade teria descoberto uma sórdida conspiração para assassinar super-heróis e milhões de civis inocentes? 

"Agora o mundo inteiro está à beira do precipício, olhando pra baixo no inferno sangrento. Todos aqueles intelectuais e gente de fala mansa... De repente mais ninguém tem nada a dizer".

No primeiro dia do ano de 2016 estava animada e feliz: tinha feito tudo o que podia para voltar. Sabia que encontraria você e fiquei satisfeita em saber que estava dando o meu melhor para estar novamente do seu lado e te ajudar dentro das minhas limitações. Um ano inteiro longe de você.

Eu poderia ter ido te visitar. Poderia ter dado um oi como quem não quer nada, talvez levar uma pulseira para Ela, e então conversaríamos sobre assuntos nada normais entre amigas, como comida sem sal ou açúcar, remédios, exercícios físicos e repouso. Poderia ter sentado uma última vez na cadeira da sua cozinha – com paredes sempre alvas e impecáveis – que você insistia em me perguntar se estavam limpas. Você não tinha uma visão muito boa, não é? 

Você nunca acertou dizer meu nome, mas eu sabia o carinho imenso que sentia por mim. Em todas as oportunidades em que pude encontrar alguém que tinha notícias suas, eu sempre perguntava como você estava, se estava fazendo as coisas certinhas, tomando seus remédios, fazendo seus curativos. Mas eu deveria ter ido te ver.

Claro que eu fiquei sabendo quando você piorou. Mas fui covarde demais para ir na sua casa e ver você naquele estado. Pensei “Tudo bem, estou voltando em breve, e verei ela sempre”. Porém, as coisas nunca são como planejamos.

No primeiro dia do ano de 2016 estava animada e feliz, e nesse clima de início fui cumprimentar uma amiga que tínhamos em comum. Ela me deu a notícia: você morrera. 

Se eu disser que fiquei triste ou chorei, estarei mentindo. As lágrimas estão rolando apenas agora em que estou me permitindo por essa dor para fora. No início eu só não entendia. Pensava que poderia bater na porta do número 47 e que você pediria para eu entrar. Pensava que finalmente poderia te entregar aquela dieta que copiei em letras gigantes para que você enxergasse e pudesse acompanhar.

Eu deveria não amar você como eu amo. Era para ser uma relação profissional, entretanto, não consegui não gostar da guerreira que você foi. Espero que aí esteja melhor do que aqui e espero que me perdoe por não ter te feito uma última visita. Você estará sempre no meu coração, como alguém que me ensinou a pureza do sorriso e a importância de gentilezas desinteressadas.

E então começou esse ano. Para mim, para sua família, para nossos amigos… menos para você. Sua lembrança ficará guardada junto aos números 29, 12, 2015. Junto a um ano que jamais vou esquecer, porque foi o ano em que eu percebi que não poderia voltar para você nunca mais.

Hoje é sexta-feira, 11 de março; uma data comum. Eu deveria estar feliz, final de semana chegando, de sábado eu não trabalho… mas esse fim de semana será diferente. Você ficou sabendo daquela lei lá que votaram no dia 8 de março? É uma que garante que as mulheres vítimas de violência recebam gratuitamente cirurgia reparadora pelo SUS em caso de violência grave. Ouvi isso na rádio CBN. Tinha um moço sentado no banco da frente no mesmo ônibus que eu, e ele estava ouvindo essa rádio no celular; sem fone, sabe como é. Pensei “nossa, que presentão!”. A mulherada desse Brasil estava precisando disso mesmo. Eu estava precisando. O caminho até a minha casa nunca foi tão feliz. Cheguei na minha quitinete tão contente que tive que me segurar para não entrar gargalhando e acordar meu filho. Naquela noite, assim que eu tirei a roupa para tomar banho, me obriguei a olhar para a minha barriga pela primeira vez em anos. Tinha umas cicatrizes feias e grandes, com queloide e tudo. Eu tinha mó vergonha de por umas blusinhas mais curtas. Eu costumava achar minha barriga bonita. Chapadinha mesmo depois de um filho. Me sentia bem com meu corpo. A história dessas cicatrizes é longa e dolorosa. Marido ruim, você entende, né? Quando a gente ia no hospital, ele dizia para os médicos que eu me auto mutilava. As pessoas meio que me olhavam como se eu fosse doida, porém elas cuidavam dos machucados. Quando estava sarando ele me machucava de novo. Ciúmes. Eu entendia, claro. Mas quando ele quis por a mão no meu filho, aí não, aí rodei a baiana mesmo, saí de casa e até hoje dou meus pulos para dar de tudo ao meu pequeno. 

No dia 9 fui num posto de saúde que ficava perto da minha casa. As moças que me atenderam não sabiam da tal lei, demoraram perguntando coisas, até que por fim uma alma caridosa disse para elas que essa lei foi votada no dia anterior. Pegaram um papel de rascunho mesmo e começaram a anotar as coisas que eu falava. Em dado momento, a moça que me atendia me pediu o número do B.O. “Não tenho”, falei. Claro que eu não tinha. Eu nunca denunciei meu marido, porque eu achava que ele ia mudar e também sentia um pouco de medo. Se eu falasse alguma coisa e não desse em nada, eu teria que voltar para casa no fim do dia e enfrentar a raiva dele. “Não, não. Sem boletim de ocorrência, eu nunca fiz um”. A mulher me olhou, desconfiada. Disse que sem o B.O. não seria possível passar por cirurgia nenhuma. Até procurou a lei ali no celular dela mesmo e me mostrou. E era verdade, precisava de B.O. 

Voltei para casa cabisbaixa. É duro quando você quase consegue algo que queria muito. Mas a vida continua. Estamos evoluindo devagarzinho, como trabalho de formiguinha. Dessa vez, pelo menos as mulheres que tiveram condições de denunciar a agressão que sofreram foram beneficiadas. A vida continua, né. Mas hoje, dia onze, eu estava aqui sentada na beirada da cama e lembrando disso, e bateu uma tristeza, uma angústia tão grande, que sem perceber comecei a chorar. Meu filho perguntou “Mamãe, por que você tá triste?”. Enxuguei o rosto e falei que estava chorando de alegria porque hoje é meu aniversário. “Quantos anos?”. “Dezenove”, falei “quase duas mãos cheias”. Ele me abraçou e me desejou os parabéns. 

Não tenho mais vontade de escrever as coisas bobas que eu escrevia antes. Coisas bobas que eu amava escrever. Coisas de quando eu me perguntava como seria gostar de alguém que gostasse de mim; quando eu transformava esse desejo em histórias ou poemas ficava legal. 

Eu gostava daquilo. 

Mas agora, quando tento pensar em algo assim, eu penso no seu rosto, e não posso escrever. Você está no meu coração contra minha vontade, e eu não posso parar de te amar por mais que eu queira. Porque as palavras ficam lá, vagas. Esperando que a reciprocidade do que eu sinto por você coloque algum significado naquele conjunto de letras desordenadas que não conseguem dizer nada sobre o quanto me sinto vazia.

Você é dramática. Você é exagerada. Nossa! Não é para tanto! Eu gostava mais de como você era antes. Você é fresca demais. Você não me entende. Você, você, você. E depois de um tempo está realmente convencida de que você é o problema. As tão odiadas DR se deparam com o argumento supremo "Sou homem". Sou homem e por isso posso não ser empático com a sua dor; é tudo drama de mulherzinha. Mas eu, oh não, eu sou homem. Quando fico doente fico mais doente do que você, mesmo que tenhamos a mesma doença. Quando sinto dor, minha dor é maior do que a sua. As coisas que me incomodam são importantes e as coisas que você se importa, não. Os filhos são sua obrigação, você é a mãe. Meu papel como pai é dar dinheiro. Você tem que cuidar deles se estiverem doentes, você tem que perder dia de trabalho para levá-los ao médico. Você tem que ir nas reuniões escolares e saber se eles estão fazendo a lição, aliás, você tem que ajudar eles com a lição de casa. Você tem que arrumar a nossa cama, limpar a nossa casa, lavar e passar a nossa roupa. E eu? Eu não, uai, eu sou homem! Ah, quase me esqueci: você tem que fazer amor gostoso comigo sempre que eu quiser. Certo?

Não.

A resposta é não. 

Não aceite "Sou homem" como argumento.

Se ele não se importa com o que você está sentindo não é porque ele é homem, é porque ele não te vê como um ser humano igual a ele. Se ele acha que é obrigação exclusiva sua cuidar de todas as coisas que pertencem aos dois, não é porque ele é homem e sim porque é mais fácil que você faça tudo. Se ele é um pai negligente e pensa que os filhos não são de responsabilidade dele, não é porque ele é homem, e sim porque criar uma pessoa é difícil e se livrar disso é um alívio. Se ele acha que é frescura você não querer transar sempre e fica insistindo, não é porque ele é homem e sim porque ele não te respeita.

As capacidades intelectuais estão situadas em um órgão que homens e mulheres têm em comum: o cérebro. Os sentimentos estão em um lugar que abstratamente chamamos de coração. Você merece respeito dentro de todas as suas particularidades.

"Sou homem" não pode nunca apagar o ser humano que você é.

Oi gente linda, tudo bom com vocês? Como puderam notar, o blog está de cara nova. Depois de um tempinho tempinho??? em hiato, eu e a Alana conversamos e resolvemos tirar as teias de aranha do Tribo Letras.

Para começar, o Tribo Letras foi indicado para o selo Prêmio Dardos pelo blog Coisas Triviais.

Para quem não conhece o selo Dardos, ele é um selo virtual criado no ano de 2008 pelo escritor Alberto Zambadedo blog Leyendas de “El Pequeño Dardo” El sentido de las Palabras. Ele selecionou e indicou o selo a quinze blogs que ele considerou merecedores do prêmio, os quais também indicaram outros quinze e assim sucessivamente. O prêmio tem como objetivo reconhecer os esforços de blogueiros, transmitir princípios culturais, literários, éticos, pessoais, etc; manifestando a criatividade através de suas palavras, textos, entre outros.

Regras do Prêmio Dardos:

-->Indicar blogs que preencham os requisitos acima para receber o prêmio;

-->Exibir a imagem do selo;

-->Mencionar o blog de que recebeu a indicação e colocar o link dele;

-->Avisar aos blogs escolhidos;

Os blogs que eu gostaria de indicar já foram indicados, então vou apenas aceitar o selo :D

Agora, voltando ao assunto sumidas, mudamos o layout do blog e vamos voltar com tudo. A Alana com suas resenhas/críticas fodásticas e eu com meus textos escritos com o coração.