Quando eu era criança, meus pais sempre brigavam. Meu pai era alcoólatra e todas as noites em que bebia, várias coisas apareciam quebradas no dia seguinte. Portas, janelas, louças e partes visíveis e invisíveis da minha mãe. Mas toda vez que ele chegava assim, minha mãe perguntava se eu queria escutar a chuva. Eu sempre fazia que sim, porque eu também tinha medo.

Os minutos que meu pai cambaleante demorava para chegar do portão até a sala eram os mesmos que minha mãe usava para colocar uma touca de banho na minha cabeça, tomando o cuidado de que minhas orelhas estivessem cobertas pelo plástico da touca. Ela era rápida. Em pouco tempo eu estava embaixo do chuveiro, completamente vestida, ouvindo o barulhinho da chuva. A porta do banheiro era trancada e às vezes eu passava horas até que minha mãe destrancasse a porta e se juntasse ao meu banho. 

Então ela tirava minha roupa, lavava todo o meu corpo e falava sobre o quanto eu era boa, ou sobre o quanto eu estava crescida. Sobre o quanto eu era linda e o quanto ela me amava. Havia ali um contrato silencioso. Ela cuidava de mim e me protegia porque não podia fazer o mesmo por ela mesma. E eu sorria e acariciava seu rosto, ignorando as marcas roxas e a água do chuveiro que rolava pelas nossas faces. Duas almas quebradas se consolando enquanto uma terceira ressoava na cama, no quarto ao lado, calma e bêbada demais para se importar com os outros. 

Na maioria do tempo, me sentia uma covarde. Pensava que poderia não ficar na chuva, que poderia fazer alguma coisa diferente. Porém, eu nunca recusei ouvir a chuva.

Muitas tardes, na casa da minha avó, eu assistia aos filmes que passavam na TV. Ocasionalmente algum personagem morria, e eu tentava absorver cada detalhe de tudo. Naqueles filmes antigos, parecia que todo mundo morria fosse deixado pendurado de cabeça para baixo. Ou eram homens maus condenados a guilhotinas. Eu não sabia nada sobre condenar homens maus a guilhotinas, mas sabia que meu pai era um homem mau. 

Eu tinha 11 anos no dia em que minha mãe não teve tempo de me por para ouvir a chuva. Ela disse "Vai, vai!" e colocou a chave na minha mão. Nossa casa era comprida, e todos os cômodos davam para o corredor. A sala era o primeiro, em seguida a cozinha. Nesse cômodo parei, observando uma faca tentadora que minha mãe usava para desossar frango. 

Sabe, em momentos de tensão, pensamos e fazemos coisas que não fazemos em dias normais. Então, me pareceu bem sensato pegar a faca e sair correndo para o banheiro. Eu fechei a porta e liguei o chuveiro, mas tinha uma coisa muito, muito errada em ouvir a chuva naquele momento. Eu estava com medo, mas cada dia minha mãe estava mais machucada, e eu ficava com medo de um dia ela não abrir mais a porta do banheiro para mim.

Sai da chuva.

Podia ouvir as coisas sendo jogadas, e minha mãe tentando acalmar ele. Lá na sala ainda. O quarto deles era o próximo cômodo para mim, e eu entrei e me escondi embaixo da cama.

Rezei para não ser tarde demais. Rezei para que ele parasse logo, para que ela entrasse no banheiro e me procurasse. Para que eu tivesse força por mim e por ela. 

Hoje, aos 27 anos, toda a vez que tomo banho e uso uma touca, puxo ela e cubro as orelhas, mas nunca mais a chuva teve o mesmo som. Creio que seja porque algumas coisas marcam tanto a nossa vida, que fazem uma tatuagem no nosso cérebro. Um cheiro, um som, uma sensação. E é bem verdade também que o sangue que jorra de uma jugular é muito mais espesso do que água e quando bate na touca de banho soa muito melhor do que chuva. 

Soa como liberdade.

Eu tenho limitações. Parece que minha atuação diário de não tê-las, de escondê-las a todo custo, esse meu costume pré-programado e friamente calculado de aparentar tal característica, está se sobressaindo de um modo que eu não esperava. Tampouco é real. Inverdade seja dita, eu minto sim. Minto para mim principalmente, mas cansei de mentir. O hábito de ter essa máscara é longínquo, os outros mal percebem, mas como perceberiam?

Por que a máscara é tão bem feita, tão personalizada ao longo do tempo, que ela é real, palpável, posso sentir-lhe a textura e mais do que isso, poder acreditar nela, mesmo que por segundos, de sua condição de existência. Posso vê-la como verdadeira e nada mais natural que todos a minha volta acreditarem nela.

Ninguém além um pequeno ponto em minha mente sabe, aquele que antes de todo sono se ascende, cutuca, afirmando “Todos acreditaram, bom trabalho.”

Fonte da imagem: <http://ma-poeta.tumblr.com/>.

Hoje o post vai ser assim: cru, sem foto ou marcadores. É só mais um desabafo mesmo, e talvez eu me arrependa de estar escrevendo isso e apague, quem sabe? 

A essa altura do campeonato, ficou claro que eu levo o blog muito a sério. Dediquei e dedico algum tempo e dinheiro a ele - e é por amor, porque não ganho nada para estar aqui além de satisfação pessoal. 

Eu gostaria de postar mais vezes, de escrever mais textos. E não é por falta de conteúdo. Tenho um caderno cheio de ideias, um monte de livros para resenhar, ideias de textos originais... mas a vida acontece, e as coisas se atropelam e tornam algo simples em complicado.

Assim como todas as pessoas do universo, tenho problemas na minha vida. Não entrarei em detalhes, porque não quero expor pessoas ou situações, apenas o sentimento. Acontecem várias coisas todos os dias, e a vida parece realmente uma batalha diária. Tem momentos em que penso "Cara, que inferno" para não usar palavras mais feias hahaha. Fico com a garganta apertada - é nó na garganta que fala né? 

Eu sei que algo precisa ser feito em relação a esses problemas, mas não faço ideia do que fazer. Talvez, se você que está lendo soubesse, diria que é um probleminha de nada, ou que é um problemão sem solução. Não sei mesmo. O que fazer, como fazer. Sei que problemas acontecem e estão aí para fortalecer a gente. Espero sempre sair de um problema mais forte do que entrei nele. Mais madura, mais sábia. Apesar de na maioria das vezes achar que só saio mais machucada (metaforicamente, antes que alguém fique preocupado).

E são essas coisas, esses problemas, que matam um pouco a vontade de escrever. A vontade de sentar em um computador e dividir a minha vida, seja através de textos, resenhas ou o que for. Da vontade mesmo é de ficar sozinha, chorar um pouco ou pensar sobre a vida - tentar entender o que estou deixando passar; aquela verdade crucial que poderia transformar meus problemas em pó. 

Eu poderia dizer que é só uma fase, e que vai passar, porém eu sei que alguns tipos de problemas não passam realmente, nós é que aprendemos a viver com eles. A conviver todo dia, a enxergar os lados bonitos. 

Sei que no geral esse texto não faz muito sentindo, mas é só um desabafo, como eu disse. Eu só precisava conversar, e achei que você aí do outro lado poderia ser um grande começo. 

E é, viu. 

Todo final de ano eu faço a minha lista de metas, e nesse ano decidi que meu livro sai. Comecei a escrever e achei que seria banaca ir dividindo com vocês esse processo criativo. Se tiverem perguntas específicas, deixem nos comentários.

Escrever um livro é uma atividade muito mais difícil do que parece. Eu sei disso porque não é a primeira vez que tento - mas dessa vez tenho certeza que vou conseguir. Já escrevi fanfics com mais de 300 páginas do word, então me sinto capaz de escrever um livro. 

Antes de eu começar a escrever de verdade, ficava pensando que tinha que melhorar muito minha escrita para começar a escrever. Nas minhas referências mentais levavam a Poe, Machado, Austen... literaturas fortes, bem escritas, concisas e profundas. De que jeito euzinha poderia ser tão boa assim? De jeito nenhum, né. 

Então comecei a ler outras literaturas, mas teve uma autora, em especial, que me fez ter coragem: Carina Rissi. Minha amiga, Ana, emprestou um livro dessa autora. Fiquei com um pé atrás, mas Thaw consegue resistir a um chick Lit? Claro que não. Os romances da Carina são exatamente o que a gente espera desse tipo de literatura: cheia de clichês, romance, etc. Mas o principal que notei foi que ela tem uma escrita simples. Foi nesse momento que uma chave girou na minha cabeça. Qual é o problema de escrever de forma simples, se a história é legal? Esse foi o incentivo que faltava, e em janeiro desse ano comecei a escrever. 

Atualmente tenho um capítulo e meio escritos. Não acho fácil e a tentação de apagar tudo e recomeçar é gigante. Toda vez, quando volto a escrever, releio uma parte antes de continuar. E fico pensando em tudo que eu poderia mudar, dizer de outra forma. Aliás, o desafio em escrever é justamente conseguir transformar em palavra aquela história que parece maravilhosa na cabeça da gente. 

Penso em postar a história no wattpad ou inscrever no concurso Kindle, mas não tenho muita certeza. Bom, tenho certeza de que vou publicar na plataforma Amazon. Meu desafio atual é encontrar momentos de silêncio e paz para conseguir escrever. Ah, e também continuar escrevendo, ao invés de cantarolar a música que estou ouvindo para me manter inspirada. 

Por enquanto, creio estar indo bem. Conheço um autor que escreveu um livro em 45 dias, mas sei que não sou essa pessoa e que o tempo que me dei foi de um ano. É importante respeitar seu tempo - mas sem fazer corpo mole para a escrita, claro. E é isso, por enquanto.

Não há um consenso se o mal do século é a ansiedade ou a depressão, mas vejo que ambas estão na vida de muitas pessoas com mais ou menos intensidade. E também que nenhuma das duas representa algo bom. Hoje, nós vamos falar da tal ansiedade - muito presente no nosso dia a dia.

A ansiedade tem graus e o mais comum é que nos sintamos ansiosos por algo que está por vim. É de boas, na maior parte do tempo. O problema é quando a ansiedade começa a engolir partes de nossas vidas e mentes. As pessoas passam a ter sintomas físicos - daí dizerem que estão tendo uma crise de ansiedade. E na maioria das vezes a ansiedade nos faz sofrer por coisas que nem sabemos se realmente vão acontecer!

A gente fica ansioso para começar a faculdade, para passar na prova, para entregar o TCC no prazo, pela formatura, pelo primeiro emprego... e de repente puft! Tudo se passou rápido, e o que restou foi aquela queimação na boca do estômago ao olhar para frente demais. 

Precisamos olhar para o agora, olhar para dentro. Mas ao mesmo  tempo saber dar uma olhadela para trás e aprender com os nossos erros, e ter um pequeno vislumbre de onde queremos estar no futuro para caminharmos na direção certa. O verdadeiro desafio da humanidade é o equilíbrio. 

Passamos muito tempo pesquisando os "Como" e os "Porquês", querendo encontrar uma solução miraculosa para algo que criamos na nossa mente. Eu já li em vários livros e ouvi várias pessoas dizerem que a vida não tem nenhum sentido, nós criamos/inventamos um sentido para ela. E assim seguimos em frente. Partindo desse princípio, criei um novo sentido, no qual acredito muito. Todas as coisas têm o seu tempo.

Não dá para correr antes de aprender a caminhar, não dá para nadar antes de entrar na água. Tudo é feito de um caminho, e aqueles que não conseguimos mensurar nos causam sofrimento, porque não sabemos o que esperar deles. 

Será que vou me lembrar de tudo na hora de apresentar o meu trabalho? Será que vou me sair bem morando sozinha? Será que consigo passar naquela entrevista de emprego? Será, será, será, será?? Temos o "E se" também, claro. E se eu me perder? E se eu não gostar da nova escola, do novo namorado da minha mãe? E se eu não gostar dessa pessoa? Mas sabe o que os "Será?" e os "E se?" têm em comum? Que não saberemos a resposta até tentar. Pode ser que tudo seja uma droga no fim, mas pode ser que seja maravilhoso.

Então, dê um tempo para as coisas, dê um tempo para as pessoas, dê um tempo para você. Tente deixar o sentimento ir. Algumas coisas, na verdade, nós escolhemos - como perdoar, por exemplo. E outras, só podemos esperar. E de preferência, sem a ansiedade.

Foi em uma página do face que vi um AMV do filme Koe no Katachi. Naqueles poucos minutos percebi que o filme reunia coisas que eu gostava - leia-se drama, cenas tristes, etc. Neste fim de semana assisti ao filme, e não satisfeita li o mangá também e vim dividir minhas impressões com vocês.

Sinopse

Koe no Katachi (A voz do silêncio) conta a história de Ishida Shouya, um menino travesso que praticava bulling com uma garota chamada Nishimiya Shouko. Na verdade, não era apenas ele, mas a sala toda. Seja cochichando maldades pelos cantos, seja excluindo Shouko ou apoiando as "brincadeiras" de Shouya. O motivo era que Shouko era surda. Shouko e Shouya brigam e a garota se transfere da escola. Quando o diretor resolve tomar alguma atitude em relação ao bulling um professor, apoiado pela classe toda, aponta Shouya como único responsável por tudo. De buller ele se torna vítima de bulling e todos aqueles que ele acreditava serem seus amigos, agora o tratam mal. Anos se passam e Shouya se torna um cara solitário e que quer se matar. Mas antes disso, ele quer reencontrar Shouko e pedir perdão, pois ele se lembra do quanto fez mal a ela, e principalmente, que ela queria ser amiga dele. 

Suicídio, depressão, bulling e inclusão. Suicídio e depressão estão se tornando temas recorrentes, e eu me interesso e divulgo o assunto porque acho que precisa de mais visibilidade. Estamos perdendo muitas pessoas no mundo todo por causa dessa doença.

A Shouko é praticamente um enigma no início da histórias, uma vez que a visão que temos é a de Ishida. Ela aparenta ser uma garota doce e que quer apenas fazer parte da classe. Mas devido a sua deficiência, ela é muito excluída. Corta o coração quando falam alguma coisa sobre ela perto dela e ela escreve no caderno que usa para se comunicar "Sobre o que vocês estão falando" e respondem que não é nada importante. 

Apesar de todas as "brincadeiras" sem graça que o Ishida faz, ela se aproxima dele e em linguagem de sinais pede para ser amiga dele. Ela faz isso em duas ocasiões. Ele não sabia usar a língua de sinais, mas, ao reencontrá-la anos mais tarde, ele aprendeu e usa exatamente os mesmos sinais com ela "Eu e você podemos ser amigos"?

Claro, você vê que o Ishida não é uma pessoa maldosa, mas tudo que ele fez com o apoio da sala toda feriu uma pessoa. Acho que essa é a chave para entender o bulling. Muitas vezes a pessoa que pratica o bulling sequer está pensando na outra pessoa, ou no quanto a machuca com suas "brincadeiras". Na verdade o ser humano passa a maior parte da vida sem pensar no outro, mas estamos falando de Koe no katachi, não é mesmo?

Encontrei o filme no youtube mesmo. E sim, são 2h:10min de filme. Se você é como eu, esse número pode intimidar, mas no geral eu gostei da história. Ah, e o mangá tem

Na primeira parte do filme vemos que Shouya odeia a Shouko. Ele odeia como ela passa por toda as situações com um sorriso no rosto, e sempre se desculpando por tudo e com todos. Na segunda, é possível traçar alguns comportamentos em comum entre a Shouko e o Shoya: sempre se desculpar por tudo, por exemplo.



Em nenhum momento é usada a palavra depressão, porém, se você é observador, vai notar as características, especialmente no Shouya, que é o personagem cujo ponto de vista está em foco. SELECIONE DAQUI PARA FRENTE SE QUISER TER UM SPOILER. Já na segunda fase, em que todas as personagens estão mais velhas, uma garota (Ueno) que sempre foi apaixonada pelo Shouya chama a Shouko para dar uma volta na roda-gigante. A irmã da Shouko é bem espertinha, e pediu para que a Shouko cuidar da câmera dela e filmou a conversa inteira. Mais tarde, vendo as filmagens, vemos a Shouko confessar que se odeia, e mais para frente ela tenta se matar e o Shouya, ao tentar salvar ela, acaba caindo do prédio de onde a Shouko mora.Ah, e se você espera por romance, assim como eu esperava, desista. A Shouko tenta se declarar para o Shouya, não dá certo e aparentemente a autora esqueceu esse ponto ou deixou para lá. Ficamos frustradas? Ficamos, mas vida que segue. FIM DO SPOILER.

Filme e mangá são muito interessantes para debater temas como o bulling e o suicídio. E é claro, para derramar algumas lágrimas.